Du sollst demnächst in die Rock’n’Roll Hall Of Fame aufgenommen werden. Außerdem gibt es einen Tribute To Iggy Pop. Und daß, obwohl Du noch gar nicht unter der Erde bist. Warum haben Dich plötzlich alle so furchtbar lieb?

Keine Ahnung, aber so richtig wohl fühle ich mich dabei nicht. Vielleicht muß ich die Leute mal wieder so richtig vor den Kopf stoßen. Die scheinen vergessen zu haben, wer ich bin und wofür ich stehe. Bei der Hall Of Fame-Zeremonie soll ich mit den Eagles, Fleetwood Mac, Billy Joel, Santana und Dusty Springfield spielen. Ist das nicht schrecklich? All diese langweiligen Säcke – und ich mittendrin.

Du hast gerade „Monster Man“ komponiert, den Titelsong zu „Home For Rent“. Diese Cartoon-Serie richtet sich in erster Linie an Kinder. Entwickelst Du auf deine alten Tage plötzlich noch väterliche Instinkte?

Um Gottes willen – nein! Kinder sind absolut nicht mein Ding. Aber ich stehe auf kleine Monster, und genau darum geht es in dieser Serie. Es sind fiese kleine Cartoon-Monster: faul, gefräßig, hinterhältig und extrem menschenscheu. Genau wie ich. Das Tolle an Aliens ist doch, daß sie so völlig unberechenbar sind, während wir Menschen ein Haufen von Langeweilern sind, denen man jeden Wunsch, ja jeden Gedanken vom Gesicht ablesen kann. Starrt ein Mann eine Frau an, will er zu 99,9 Prozent Sex mit ihr haben. Tut das hingegen ein Außerirdischer, so sind seine Motive vollkommen unklar. Vielleicht will er sie fressen, sich mit ihr unterhalten oder her auch Sex mit ihr haben…

Glaubst Du an außerirdisches Leben?

Ja, aber sicher! Ich rechne fest damit, daß die irgendwann bei mir vor der Haustür stehen. So nach dem Motto: „Hey, ich bin der und der. Das ist mein Kumpel soundso. Außerdem haben wir noch ein paar scharfe Bräute mitgebracht. Ich hoffe, Du hast genug Bier im Kühlschrank.“ Warum sie ausgerechnet zu mir kommen? Weil ich der außerirdischste Mensch auf Erden bin. Ich habe einen coolen Namen, bin dünn wie ein Hering und kriege mit 50 noch jede Frau rum. Würdest Du das etwa als normal bezeichnen? Die Aliens werden mich garantiert zu ihrem Unterhändler und Busenfreund ernennen.

Wie schaffst Du es eigentlich, immer noch so fit zu sein? Hast Du ein Lebenselixir entdeckt?

Sex! Das ist der einzige Jungbrunnen, den es gibt. Wenn ich schon diesen Blödsinn von wegen Biokost, regelmäßigem Sport oder auch Wunderpillen höre. Alles völliger Quatsch – such dir eine junge Frau, hab jeden Menge Spaß mit ihr, esse und trinke in Maßen, und spiele regelmäßig Rock’n’Roll. Dann kann dir eigentlich nichts passieren. Du darfst nur nicht anfangen zu saufen oder zu koksen. Das ist auch nicht so toll, wie richtig guter Sex – ich spreche da aus Erfahrung.